我在楼顶的平台边缘。风，起了，不知从哪个方向。冷。那片平展的水泥地给了我一种眩晕的美感。估算着这两个平面间的距离能给我多少的时间用以准备一个让自己让别人都满意的姿势。
黑色的长裙在飞扬的刹那告诉我，那个姿势谁都不会满意。风逼着我，那种眩晕的美感正在扩大……
坐在电脑桌前，看到蜗牛的头像在不停的闪。我点了点，看他还在对我说他的梦。我说我听着，捧着一杯咖啡。蜗牛是个学生，21岁的学生，一个着迷于我这个34岁的拿咖啡当水喝的女人的男孩子，手指停顿的刹那我有些怜悯地想。我说蜗牛你还是个孩子你不知道在锅碗瓢盆油盐酱醋里忘了行走于风中的幸福的女人有多么的苍白，苍白到看到你的梦眼睛就会有直视太阳的刺痛。蜗牛有些孩子气地执拗着：你跟我一起走，我带你习惯阳光。我笑笑，孩子你不会懂得习惯了黑暗的人遇见阳光会死去的。蜗牛似乎有些生气：别叫我孩子。我停顿了会儿，然后对他说不好意思呀孩子哭了。我可以想象的出某一台电脑前蜗牛沉默的样子。
离开了罗的日子，我是一条想飞天的愚蠢的鱼。于是就有了和蜗牛聊天的飞天的鱼。鱼渴望着飞天的自由，可是离不开她的生活，于是她细细的择了一个她认为美丽的恰当的日子飞天，以死亡为代价。罗是我爱了20年也许依然爱着的恋人，说恋人也许是错了，在爱惨了他的日子里，我给了他自由。罗是爱过我的，爱地疲惫不堪，憔悴地让我疯狂的爱里有了内疚的色彩。于是在一个我想再没有比那一天更爱他的日子里，我，让他离开了我的视线，或者说，我，离开了他的生命。为了我可怜的自尊心，我告诉自己我是一条有了自由的飞天的鱼。心里暗暗的痛，因为知道这条鱼的宿命。那条鱼曾因为看到罗拥着他温柔美丽的妻在城市的夕阳下散步而忘记了飞行，重新起飞时带走了一身伤痕，一条躲不过地球引力的鱼呵。
对蜗牛说我喜欢在十字路口看人来人往，数来往的车辆。他说你象一个无助的孩子。我说不，我只是在孩子去姥姥家时给自己一个放纵的空间，我不无助，只是找个理由看自己该往哪儿走。蜗牛发来一个疑惑的？。我笑，说1分钟内车辆单数我去疯狂，双数我回家。“通常是单数，我的表没有小格。”我补充。蜗牛跟不上我用五笔的速度。我想说话，从来没有那么想过。我告诉蜗牛我喜欢在冬天的日子坐在苦楝树下看书，让阳光在我身上斑驳。“那样子很好看。”我说。我说我很穷，总是在商家真的大出血想跳楼的时候去买衣服。于是我总是看上去要风度不要温度除了春天。我说小孩子很吵，但是我喜欢，因为在变成篷头垢脸的黄脸婆前我也曾这样的吵过。我说我喂他喝点儿红茶，我不希望他象我这样习惯喝咖啡喝到一脸咖啡色，我想着他该有红茶的那种明亮的近乎红色的柠檬黄一般色彩的生活。可是我很穷，穷到只能上网。蜗牛说你这个小女人呀。我突然有种很奇怪的感觉，这小孩子似乎长大了些。我说孩子累了我要给他讲故事去了。于是飞天的鱼的头像在蜗牛的眼中黑了下去，我似乎看到了蜗牛的眼睛也暗淡了那么一会儿。
在网外的每一分每一秒我都是思念着罗的容易忘了飞行的鱼。挨不过苦，我在凌晨又上了线。看到蜗牛亮亮的头像我有了些意外。我说小孩子又不乖了，明天不学习了？蜗牛用我能感受的很严肃的语气说，我不是孩子，明天周末，我知道你会来，所以我等你。我静静的看了那些字一会儿，我想蜗牛看不出飞天的鱼的表情就如同我看不见自己的表情一样。我说周末了，好久不见阳光我忘了我活在怎样的年代里了。你不是喜欢在冬天的日子里晒太阳吗？然而你有害怕阳光。蜗牛质疑我。：）冬天的阳光没有暖到让我想到躲避。我有些烦。……很长时间的沉默，我不理他，写点也许生疏已久的心情。他陪着我沉默了很长时间，在网上行走的时候我不需要任何计时工具。你在吗？他有些小心地问。我说我发点东西给你看吧，我忙一会儿。将过去的文章做成文件包丢给他，我跑到聊天室和一些与我一样无聊的人唇枪舌战，为一些同样无聊的问题。蜗牛沉默了许久。外面有了淅沥的雨声，下雨了，灰蒙蒙的天告诉我一个下着雨的新的一天将要哦是已经来了。我觉得我有必要提醒蜗牛去睡觉了，他，还是个孩子。于是我说了，他说等等。于是我往身后的床一倒，睡了。
等我醒来的时候蜗牛已经走了，给我留下不少话。揉揉惺忪的眼，我看。“我不敢对你说我触及了你的灵魂，但我想告诉你我看见了它。灰色地孤独着。如果有一阵风陪着你，你就不会如此孤独又艰难地飞翔……”
洗了脸刷了牙干干净净的我又在楼顶的平台上，坐着，有些雨，有些风。我不飞翔。眩晕的美感在视线不可及之处，我没有飞翔的兴致，就如我黑色的湿了的裙……这个时候我想起了拥着自己温柔又美丽的妻在城市的夕阳下散步的罗，那样的优雅着，优雅到令我忘记了飞行，优雅到给了我一身的伤痕，他是愿意陪我一路却让我半途放弃了的风。因为怕风和鱼都累了，无力将这一路走完，于是我放了风。想到了风我想到了蜗牛，这个有着梦的孩子……
我上线的时候蜗牛象似等了许久，他说我用了一天来思考我是否能做陪你的风。我给了一串……让他继续说。他说我一直爱着你你相信吗，因为你孤独的灵魂。我说我是个庸俗的下了线就计算着我的钱能让我活多久的女人，我是个有个很吵的孩子的女人，我是个喝咖啡喝到一脸咖啡色的女人，我是个耍赖将来往汽车数成单数只为去疯狂的女人，我让生活蛀蚀地千疮百孔你还爱着我？你还是个孩子，你不会明白浪漫于我纯属多余。蜗牛说，不，最能真实反映人的心灵的是她写的文章，在看见你的文章时我知道我无法在忽视我的情感了，我爱你，不管你有着怎样的躯体，怎样的生活方式，我都爱着你。你说这个字太轻易了：）我说，你不明白这个字需要你付出怎样的代价，我又懒又丑，你爱上我会发现你会憎恶自己因为你犯了如此的一个不可饶恕的错误。蜗牛说，我都准备了，明年我毕业，我会去找个能养活你的工作，告诉我你在哪儿好吗？
再见……
我留下这两个字，走了，飞天的鱼死了，因为有人破坏了游戏的规则。
我为自己斟了一杯葡萄酒，我从不喝咖啡，喝咖啡的是那条鱼。同样，34岁有个私生子的也是鱼，我过了20岁的生日，我用来上网的电脑是哥哥罗送我的生日礼物。罗是个好哥哥，他总是对车祸后的我百依百顺。打开落地窗，风吹起我空荡荡的裤管，我想起了那条死去的鱼……