我忘了秋风起的时候我在干什么，也许是在伤心吧。我在一个陌生的地方，听秋风掠过枝头的声音，这声音也很陌生。我以为我该是不会害怕寂寞的，然而我错了，我以为我已经忘记哭泣了 ，然而我又错了。
泪落在纸上，有着空洞的声音。已经熄灯了，我听到室友们梦中轻轻的微笑。她们是快乐的，我也应该是快乐的。然而我的快乐就如此的化作冰冷的泪去模糊纸上已经模糊的字了，我看不见我在纸上写的东西，我也忘了我写过什么，我，也不想记起。这时，我看到了那两支玫瑰，黄色的，红色的，苍白的似乎已经死去许久。
没有什么浪漫的故事，这两支玫瑰是我自己在某一个特殊的日子买来送给这个日子的礼物。似乎想证明一下什么天长地久，但是干瘪枯萎的她们冷笑着证明了我的幼稚。在看到她们的刹那，我突然想到，要做一个坏女孩，做个最坏的女孩。不过，想完我就笑了，不管是什么笑，我知道自己笑了，因为我听到一种陌生的声音穿过咽喉，邪恶的在空气中唱歌得声音。做一个坏女孩？呵，我何时又是一个好女孩呢。
我听到同学们翻身的声音，也许我打扰了她们吧。我披上衣，推门出去。我到了六楼的平台，云不多，月正好，风大，我坐在晒被的栏杆上吹风。一个人很安全的感觉，我已经怕极了与人相处的日子。在栏杆上坐着的感觉就象在网上的感觉，很快乐但是很虚，我牢牢地抓着栏杆的边，就如同我一直都算好上网的时间，我想快乐，但我不想死。死，对我对别人都没有意义，我想安安静静地活着，不管在活着或死了的时候。然而我又开始害怕寂寞，我，是怎样的一个笨蛋。
我躲开了学校的社团招新，我只选择了纂刻。我喜欢那种在坚硬上一刀一刀幻化美丽的过程，更喜欢这种过程中的安静。我可以在这种安静中倾听自己辛酸的声音，倾听祖一辈留给我的沉重的叹息。我没有选择生命的权利，不过我不明白我为何也没有选择悲伤的权利。我很高兴我离开了家，这样我就可以悲伤了。
寂寞的有点累了，但不敢睡去，因为不能松手，因为不想回去。我喜欢这个给了我一张床一张桌子的学校，也感激它的规模给了我独来独往不必害怕遇到熟人的可能。于是，在这单一的自由和没有熟人的孤独中，我开始习惯了把网络当成了一个家。
我一个人在网上走着，不是没有朋友，而是我拒绝了朋友，我想安静一会儿。听老狼的歌，想着我不久也会失去的青春，我觉得自己很无聊，无聊的人才会想一些无聊的东西。于是我开始写我的回忆，写了很多，然而等我发完后再去看时什么都没有了，心刹那间就空了，是否上天注定了我的等待就是以空白作结呢？那么我无话可说……
以片断纪录我的心情，作为在大学里的日记吧，我不知道在数十年后的某一天看到它时我有着怎样的心情.也许，没有也许，我不想揣测未来的事。
在网上，我有很多朋友，也许这些朋友已经足够做我离不开这儿的理由。我爱着我这些亲爱的朋友们，对他们我不用设防.对于我来说，网络上的一切都不是游戏，甚至比我的现实生活还要真实。因为在看不见别人面容的时候，我可以把所有的话语都当作是真的。因为没有面容，就没有面具的存在。我以为没有欺骗我便会非常快乐了，我以为我就可以很单纯的活着了，然而我又错了。我很奇怪我怎么就没有对的那一天呢。
朋友们是喜欢我的，我相信，我拥有那么多让我感动的朋友，就算只是为了这些朋友，我也该好好的活着。床角是一打方便面，同学曾有过一段很精彩的关于方便面和可口可乐的演讲，我不记得内容是什么了，但是我记得我那时非常思念我的这些方便面。我是一个有很多钱上网但是没有钱吃饭的穷光蛋，是一个能让躯体在现实中腐烂留下灵魂在网络上行走的疯子。
我安安静静地在坐在网上，等待某一个人过来带我走出寂寞。我微微笑着，想着这个微笑足够灿烂了，足够吸引人了，到是真的有很多人来了，可是我忘了我的台词，我是一个突然在舞台上失声了的角色，悲哀到连微笑都显得苍白。我告诉别人我喜欢微笑，但是我没有告诉他们我是一个只会微笑的哑巴。我，已经忘了如何说话。来的人一个一个的去了，我不想打扰我的朋友们，夜深了，也许他们睡了吧。让我一个人在台上苍白地笑吧，我以我的手语告诉别人，我死了，在你们看到我的那一个刹那。
于是，我的灵魂住在了我生前梦见过的那个古旧的城堡里。我依然微笑着，如果灵魂还能微笑的话，我的微笑依然是灿烂的，我相信。我美丽的城堡会因为我的微笑而拥有一线光。我是害怕光的，我也害怕声音。陪我的是一只将要死去的枭。我爱着它，因为它将离我而去。双身的寂寞将变作单身了吧，我居然开始难过。
我在夜色中唱歌，用我无声的目光。歌声很远，我没有想着去追回。因为寂寞的墙太厚，我的歌声撞在墙上——死了，没有出去看那些失眠的人的机会。歌声死亡的时候，我用我的微笑作为它的陪葬，那个凄婉的葬礼我亲自主持。
我幻想着死亡---我最终的结局。幻想的多了，我就弄不明白我是否还活着，我要完成作业，写一篇作文。于是我写了死亡，一个叫非的女孩的死亡。我想这种死亡是美丽的，是一种高贵。心碎而死，我想到了那个女子---萨朗波。同样的结局，我想该有着相同的本质。在我交作业之前，室友看了我的文章，大吃一惊，说你真的过渡成功了？哦，我记起来了，我刚经历了黑色七月，还没有忘记吧。
我离开了网络，尝试着去做一个现实中的人。然而我发现我做不到，我唯一能做到的是象一条死鱼一般的漂着，等待腐烂。
我用我没有了肉体的灵魂思索我死亡的所有意义。灵魂有思想吗？思想的载体是大脑，没有了肉体的灵魂有大脑吗？我突然有了冰凉的感觉，是泪？泪从何而来呢？我厌倦了关于灵魂与肉体的思索，我累了，让我睡去。