蓬莱岛是三仙岛中最大的一座仙岛，天边云霞织锦，仙鹤飞舞，道道瑞光倒垂。到处长满玉树金花，碧草灵芝。岛上种植着成片成片的云锦仙树，树上挂满了好似木棉一般洁白的鲜花，傍晚潮汐的风从南向北吹拂，整个岛上的云锦仙花就会好似飞雪飘絮一般漫天飞舞，映着那道道彩虹眩光，当真是美丽极了。
三仙岛虽然位于凡间界之中，但是却仙气极为的浓郁，很多人都说纵然是仙界的天宫也不过如此了。
所有人都认为三仙岛是个无与伦比的仙境，但是我在很长一段时间里都不这么认为，因为我总感觉在三仙岛仙气弥漫之下居住着一个盖世凶魔，因为它每晚都会来我的梦里找我，我经常吓的整夜整夜都不敢睡觉。
我将这些告诉我的师叔师伯们，他们只是安慰我是小孩子胡思乱想，后来话传到父亲的耳朵里，他很生气的将我管了很久禁闭，不准我再提这件事。
不过我还是偷偷的将这件事说给我的那些师兄师姐们听，他们却笑着告诉我凡人做噩梦本就是极为正常的事情，等我什么时候塑了仙胎脱了凡籍之后便就再也不用做噩梦了，对此我一直半信半疑。
但是我知道问道这些师兄师姐们绝对不骗我，因为他们都是仙人，仙人是不会骗一个凡人，更不会去骗一个凡人中的小孩。
不光我的师兄师姐们是仙人，，我的师叔师伯们都是仙人，很强大的那种仙人。
但是他们对我这个凡人却很尊重，那是因为我的父亲是比他们还要强大的仙人，他是整个三仙岛的首领，在整个浩大的仙界来说都是举足轻重的，他们都叫他蓬莱大仙，他们对他畏惧多过于尊敬。
我的父亲是如此强大的一尊仙人，但是我却是个极为普通的凡人，这真是一个莫大的讽刺。虽然在三仙岛上有那种天资根骨绝世的小孩一生下来就是仙人之体的，但是更多的还是那些半仙之体或者仙灵之气充盈的于一身的小孩。
而我作为三仙岛首领，名震仙界的蓬莱大仙唯一的女儿，我却不是仙人，连半仙都不是，甚至我这一身充盈的仙灵之气都是后天灌输的。我知道他们嘴上不说，但是在他们心里，我一直都是父亲的笑柄。
我的出身是三仙岛上最好的，但是资质却无疑是最差的，哪怕往前数几百年往后数几百年都是如此，之所以造成这个结果的原因是我母亲是一个凡人，而且是那种在凡人中身份都十分低贱的舞姬，但是她却美的名动仙人。
仙界中的女仙无数，从来都不缺乏名动三界的美人，以我父亲的实力地位，按理说无论什么样的女仙只要我父亲点头，还不都是一个个心甘情愿的投怀送抱。
但是就因为我父亲见过一次那个舞姬的绝世舞姿后，仙界所有的女仙便再也不入他的眼界之中了。
他将那个舞姬带回三仙岛的时候据说引起了轩然大波，不过那时候还没有我，有我之后大家对那段往事都选择闭口不谈，我对那个舞姬的事情知道的也就不多了。
我只知道她在攀上父亲的这座高枝之后一心想要成仙，但是在怀上我之后没多久就去世了。我原本该随她而去才对，但是我最终还是活在了这个世上，大约是因为我父亲的关系吧。也就是说，我是个早产儿，先天的孕育不完整，这也是我资质奇差的根源。
在后来我断断续续的知道这一切的时候，我对此十分的不理解。我的父亲这么强大，为什么我的母亲还会死？我的父亲这么强大，为什么我的母亲这么想成仙但是在死之前依旧还是个凡人？
我没有因为好奇去问三仙岛上的所有人，因为我知道他们不会告诉我。
我更不敢去问我的父亲，是的。没错，我很害怕他。
从小到大我很少见到父亲笑过，或者也可以说他基本很少对我笑。
倒不是他对我不好，反倒他对我却有求必应。我想要什么他都会给我，我想知道什么他都会告诉我。
当然不是所有的事情都可以，例如他不会直接帮我塑仙胎，例如他从来都不会告诉我那个舞姬的事情。
在我的印象当中，父亲无疑是最寂寞的。
他很英俊，却让人感觉很苍老。他身居高位实力纵横仙界，但是从上到下只有一袭白衣，一支普通的竹笛，这份行头几乎可以说是极为的寒酸的。
我见过一些跟父亲身份相若大仙，他们无论哪一个都是排场十足，出行不是骑灵兽驾祥云就是黄金宝座蛟龙拉车，最起码的也会顶着大朵的祥瑞华盖庆云，走到哪里都是仙乐丝竹，花瓣飘洒。
但是父亲从来都不弄这些，走到哪里都是一身白衣，手持竹笛。但是没有人会因为这些小看他半点，因为他是蓬莱大仙。纵然是那仙人一系中的最大的道场五庄观里的上洞八仙见到我的父亲都会叫上一句师兄。
父亲虽然交游广博，但是却极少的离开三仙岛，他更多的时候只是一个人安静的坐在礁石上出神的望着一望无际的大海。或者是迎着风，吹着竹笛，笛声却不成曲调。
我不知道他这个时候脑子里会想什么，或者说会想起谁，因为我通常这个时候根本就不敢靠近他，只是躲的远远的望着他的背影。
从他的背影看，很难想象那么一个举手投足仙界都要震动的仙人会如此的落寞，落寞的比不上一个凡人，落寞的让我心疼。
他给我取名叫红袖，我知道他是为了纪念那个舞姬，那个我从来都没有见过的母亲。
因为他第一次见到那个舞姬的时候，她所跳的那支舞名叫“绝世霓裳，红袖倾城”，那个舞姬名叫霓裳。
我告诉别人三仙岛上面有恶魔，父亲虽然惩罚我关了我很长一段时间禁闭，但是没过多久他便不知道从哪寻来了大量的，具有安神效果的万年沉香木亲手给我打了一张牙床。不光如此，我的床边还摆满了各种安神作用的法器符咒跟宝物。就算是在整个仙界都珍贵无比的龙涎香，在我的床头都会一烧都是一整个月，一整年从不间断。
看吧，他虽然对我不算太和蔼，但是却是实实在在的对我好，我还有什么不知足的呢？
后来不知道从什么时候起，我便再也没有做过噩梦了，大约是父亲的这些宝贝起作用了吧。
蓬莱岛最西岸是一座高悬的险峻的山崖，山崖之上是一座白玉搭成的凉亭，凉亭上垂着丝幔。挂着风铃，海风吹拂过来，丝幔飘飘风铃叮铃。
我渐渐的长大了，经常都会一个人来到这个凉亭呆很久。
倒不是说没有人陪我，因为父亲的关系，我在蓬莱岛上纵然是一个资质差到极点的凡人也会有一大批的仙人对我言听计从，就算是另外两岛上的人也都会让我三分。
这个凉亭有个很好听的名字叫望舒亭，这座山崖叫飞仙崖。望舒，舒就是月亮的意思。
我之所以对这个凉亭如此的情有独钟，是因为那个舞姬生前最喜欢的就是这里，常常会这里舞动她惊艳绝世的舞姿，当然我的父亲一定会在一旁。我无法去想象他会有怎样的举动，但是他绝地不会如现在的这般落寞，他应该会笑的很开心吧。
不过，从过记事开始我从来都没有见过他来飞仙崖，一次都没有。
望舒亭的确很美，不但可以鸟览整个蓬莱岛的美景，入夜后皎洁的月光会洒在望舒亭上，望舒亭会披上一层柔和的银辉。
丝幔飘飘，风铃叮铃，望舒亭就好似一个凌波仙子一般飘渺。
我通常会脱掉鞋子，身上只穿着一件很单薄的丝裙，躺在望舒亭的中央。
嗅着微风中淡淡的海腥味，听着风铃空灵的叮铃声，我闭上双眼将四肢都紧紧的贴着望舒亭中冰凉的地板。
我努力的在脑子里构思出一个美的倾国倾城的女子在这里翩翩起舞，只是我不单资质差，人也很笨，任我如何的去想，却怎么也勾画不出她的一丝痕迹。
那一天我一如往常的一般躺在望舒亭之中，木木的望着凉亭精美的横梁。
不知从哪里飘来了一片云锦花瓣，我一伸手接在手心，凉丝丝的，我放进嘴中细细的咀嚼，竟一时苦涩的沁入心田。
然后就在这个时候望舒亭中风铃剧烈的响动着，那漫天的月光浓缩到一点化为一道淡淡的光幕，光幕之上模模糊糊的出现了一个容貌绝世的女子。
我当时的心速度的跳动着，好似密集的鼓点。只是后来的事情我都记不清了，只依稀记得那个女子好像在失声的痛哭着，眼泪刷刷的往下流，然后我便感觉头疼欲裂，我抱着头在地上打滚，痛苦的哀嚎着，后来我便失去意识了。
当我再次醒来的时候，我却是躺在自己的房间里。之后我才知道我这一睡就是足足的七天七夜，之前是父亲把我抱回来的，这也是父亲这么多年唯一一次的踏上飞仙崖上的望舒亭。
我睁开眼睛的时候，父亲正在我的床边，我从他的眼中看到了关切。
但是我长这么大从未如此刻这般感觉他竟如此的陌生，我曾以为我很熟悉他。
我感觉我似乎知道了什么，但是我搜索枯肠，脑子里却一片模糊，对于那晚的事情我记的不是十分的真切，好似是一场梦一般从未发生过。
但是我敢肯定那晚的确发生了什么，只是我想不起来罢了。
之后的日子与以前没有什么太大的变化，只是不知为何的莫名从心底里对父亲的畏惧里多了一丝的排斥，我对这种感觉十分的恐慌。父亲对此十分的难过，但是他还是什么都不肯跟我说，与往常没有什么不同。
还有一点不同的是，自那晚开始，我对于成仙这种事情不同于以往的无所谓，而变的格外的渴求，我疯狂的想要成仙。
奈何我的资质是真的差到了一定的极点，我有最好的修炼功法，我有最好的修炼环境，我有最好的修炼物资，但是我修炼的进度却极端的不尽如人意，甚至沦为了三仙岛私下里的笑柄。
在如此的境地之下我竟神奇的从未求助过我父亲，我很清楚我从来都没有讨厌过他，只是心底里那一丝挥之不去的排斥，就如同是一根刺深深的扎进了我的心里。
兴许是他心疼我修炼艰辛，他虽然不曾亲自对我进行灌顶塑胎，但是他却对我的修炼布置了完整的规划。大到什么时候闭关，小到什么时辰服食什么仙丹，药浴的时候灵药用什么样的分量。
我很清楚的知道，他给我的规划无疑是最简单也是最有效的，但是不知怎的，我从来都不愿按照他给我的规划去做，十分任性的一意孤行，他让我闭关我要么就睡觉，要么就偷偷溜出去到海上钓乌龟玩。他让我休息的时候我偏偏咬着牙的去打坐练气，反正他让我做什么我就偏偏反着来。
就连我自己对我的行为都感觉十分的费解，用叛逆来解释似乎也说不通，我很笨，我想破脑子也想不明白，所以便不去想了。
对于我的这番行为，父亲却从来都不生气，连训斥一句都没有。不过从那以后他基本很少过问我的事情了，只是对于我修炼所需的奇珍异宝他却一直都格外的上心，甚至有些宝贝他都不差遣弟子去采，而是自己上天下海的去弄。
这些事情我都心知肚明的，说实话我很感动，但是我就是控制不住我自己的行动，那种感觉就好像是我的身体里活着另一个人一般，它在操控着我的身躯。
我不知道我为什么会这么做，我更不知道我为什么要这么拼了命的修炼，为什么这么渴望想成仙。
在我后来渐渐的知道了那个舞姬的一些事情之后，我竟得出了一个叫我惊恐的结论来。
好似我如此艰辛的活着，就是为了完成的她的遗愿一般。
这难道就是我存在的意义？
我不知道，我从来都是个脑子很笨的人，我想不通，我甚至不敢去想。
渐渐的我开始恐惧那个我从来也没有见过的那个绝色倾城的女人，后来我连飞仙崖都不敢去了，我是真的发自心底的恐惧。
各种各样的情绪压在我的心头，压的我喘不过气来。
我不知道将这些告诉谁，似乎我也没有谁能够说，至少现在没有，或许将来会有，如果有的话，应该是我生命之中最重要的人吧......
（在家懒觉睡不成，精神不太好。红袖的故事暂时会告一段落，不过很快她就会再次出现的。）（未完待续）