现在回想起来，呈凤妳一切做法都是对的。不管是大道理还是小道理妳全是对的。我当时认为妳的过失或者说错误也是对的，因为那是从不同的角度看问题，我没有从妳的角度去考虑问题。我们所处的那个年代，决定了我们的思维方式，那还不是为了我们以后生活的更好，而不是为了妳自己。如果我再自私一点，不顾及家里的经济状况，在学校就直接答应了妳，我们毕业了，有了经济收入，也就是经济困难一两年的时间，也就过去了，为什么我就没有想到。为什么没有想的长远一点，虽然困难点，也能保证基本生活的。
我知道妳也爱我，我希望妳能知道我对妳的爱，深深的爱。我千错万错是不应该在这个问题出现错误，最大的错误是和妳赌气啊！我好愚蠢啊！我的愚蠢之极导致了不该发生的事情发生了，归根结底都是我的错。我觉得好像一切都是老天安排的，我们不能抗争啊！
妳提出的条件，也是妳一时一事的错误，我后悔我为什么没有理解妳，谅解妳，原谅妳。虽然8月7日的信，让妳生气，那也是我在气中写的，但15日电报不知道妳看出来没有，我是从侧面改正了我的错误，急切的盼望着妳的到来，可是妳没能够理解，可能是因为文字太少的缘故吧！写完了绝交信，我内心还是深深的爱着妳，我不应该发出去，我怎么就没有想到，我应该再一次的尝试挽回我们的爱情，为什么那么急于发出去，让妳悲痛万分。
失去的要缅怀，拥有的要珍惜。因为误会而分手是非常痛心的事情，解释是很麻烦的，或者根本没有时间和机会去解释，或者就是解释不了的。当时我们为什么都没有大声的说出来：我在爱你，我不想失去你。而我们都把这句话埋在了心里，而我祥龙至今还埋在心里。现在，我可以大声道：呈凤我真的爱妳。虽然祥龙写的时候天天在流泪，有时候在哭着，但我乐意哭，在哭中享受着我们曾经爱的时刻，美好的时光，我哭并快乐着。
这些年来，我想眼泪能冲刷掉我心中的悲伤，可是眼泪没有冲掉我心中的悲伤。心想随着时间的流逝能淡忘一切，可是随着时间的流逝，不知怎么的我对妳呈凤的思念越来越深，思念的情感越来越重，经常想起了我们在一起时候的往事，妳的形象在我的心中越来越清晰，也许是思念的情感太深，妳就时不时的出现在我的眼前。越来越想念妳。我不知道，不知道妳这些年过得好不好？真好还是假好？妳过的好是我衷心的祝福。
从我们分别以后，我变的沉默寡言了，在学校我可以３０分钟讲话不拿稿，而且没有重复的语言，又不卡壳。可是以后我的话少了，也不乐意说了，有一些变傻了，说话基本是电报的语言。
我开始的几年天天的在想妳，在梦中与妳相见，在梦中追逐着妳，以前我很容易追上妳，或者是妳奔向我。从那以后，不知怎么的总是追不上妳了，我大声的呼唤着妳的小名，要妳等等我，妳也听不见，也不等等我，一直的向前走去。
妳离开了我，我心不甘啊!永生的不安啊！有的人能陪一生，有的人只能陪一程，生命中有很多事情是我们无法掌握的，也许该来的始终会来，该走的迟早会走，不知道这一生的哪一天告别就是最痛苦的离别，不知道哪一眼就是诀别，我们能做到的就是珍惜眼前。
好多事情是后来才清楚，好多事情当时就觉得痛苦，但仍然忍受着，明明知道是煎熬，却不知道马上躲开，我已经找不到来的路。
不经意间的不注意，我们可以哈哈一笑过去了，过失可以理解，错误可以谅解，如果一时的大错特错，造成了终生的悔恨就要受到惩罚，祥龙时不时的在惩罚自己，呈凤妳也加入惩罚我的行动之中吧！这样我的心会好受一些，
我没有男子大丈夫的气魄，应该受到惩罚，受到妳的惩罚我乐意，我高兴，我心甘情愿的接受妳的惩罚，让妳的心得到一些宽慰。
我没按呈凤妳的意志办，由于我的错误让妳痛苦。希望妳不恨我祥龙，爱过妳的人不要恨，碰到一个这样爱妳的人不容易，我现在还痴痴的爱着妳，妳不要不理睬我，我在心里爱了妳这么些年，我在心中痛苦了这些年，我的心里苦闷了这些年，我在心里想了妳这些年。
我很乐意听到妳的声音，不管妳说的是什么，哪怕是妳的斥责我的声音我也乐意听，听到了妳声音，我就感到幸福。妳把妳对我的恨说出来，宣泄出来，妳的心情好受了，妳的心情释然了，妳心情舒畅了就是我的愿望。愿妳天天的生活在快乐之中，想到妳天天的快乐，不为我们的事情再烦恼和气愤，那样我的心情会好受一些。
还有就是因为我乐意听到妳的声音，不管是情意绵绵，还是横眉立目，我都乐意听到妳的声音，可是至今我也没有见到你当面对我生气的样子。求求妳，妳能够在以后生命的长河中，对我当面发一次脾气吗？也许妳生气的样子也是很好看的吧？我真的想看到。我不管妳发脾气的样子是否好看不好看，更可贵的是我看到了妳，看到了我心怡的妳，就能给我带来无限的快乐和幸福，可是至今还没有，我盼望着那一天。
我不知道妳恨不恨我，但我从我们分别一开始一直到现在，我连恨妳的一点点想法都没有，而是感到内疚。因为爱情这东西，有时是一时冲动造成的，错过了就是一辈子，为此，我付出了沉重的代价，也就是一生幸福的代价，太大了，我不敢想象为什么代价这么大，失去后将不再来，一时和一世祥龙没有弄明白，祥龙一时的冲动毁了祥龙的一世，祥龙没有珍惜所拥有的一切，是祥龙自己亲手毁掉了自己一世的幸福。
呈凤您好，因为我一生都在爱着妳。在这里祥龙用这种回忆录形式，祥龙想把这些年的心里话和委屈说出来，心里也就释然了。诚心向妳呈凤赔罪了，以求得妳的原谅和宽恕。
我们都是属羊的，人们都说属羊的命不好，人们又说两个人的生日要超过100百天，而我们的生日又没有超过１００天，就因为这样我们没有走到一起吗？如果我们走到一起可能比我们现在的现实要糟糕吗？我不知道是不是那样的，如果就是那样我也是高兴的。因为我们曾经在一起生活过。我想绝对不可能是那样的，我觉得百分之百的不可能，我的心不甘啊！呈凤妳说我们的命运是注定的吗？
可能是真的应验了算卦的人那句话，可能算卦的人说对了，我不知道该不该相信他的话，我们没有孩子。可能他就是拐弯抹角的告诉我们，没有好意思说出来，你们虽然很相爱，而且爱的很深，但是你们不能相爱，终归是不能走到一起的，这也许就是老天注定了。
后来我知道在老乡家算卦的时候，我把生日的时辰报错了，不知道妳报对没有报对了。我当时报的是早晨五点钟左右，实际上是早晨七点多的辰时，也许当时报对了，就不能算出我们没有孩子，我也就会告诉妳，我算卦了，我会有孩子的。也可能也就算出妳也有孩子。可能就能算出我们有孩子了，因为我们后来都有了各自的孩子。妳没有思想负担了，妳在这个问题上就不能想的太多了，我也不在这个问题上有些困扰，也许我们就能今生今世在一起了。
如果我们要注意他的话，理解他的话，时时的想起他的这句话话，事事都提醒自己，特别是我，可能我们就不能走到今天的这种悲惨的地步了。
我无法控制对过去的思念，也想割舍对妳的想念，但是我做不到。曾经无怨无悔的爱上了妳，想与妳双宿双飞，日日夜夜和妳相随，此生相遇相爱过足以。可是，爱妳却不能和妳在一起，想妳只能在心里，不是不爱妳，今生我们的爱无法在继续，一万个对不起。今生我欠对妳的爱，我还不了，只有来生再偿还妳对我的爱，请妳等待那个时候的到来。
如果妳真的爱我，像我那样的爱妳，我知道妳当时是怎么样的痛苦了，也可能就像我那样痛不欲生。也许现在妳也像我一样，在心中暗暗的爱着我，又不能表现出来，更不能写出来，用情感不时的来折磨自己，我真的不希望妳那个样子，妳忘掉我吧！忘掉我。我用我的一生忏悔，来向妳赔罪了，虽然我现在受感情的折磨，是我咎由自取，理所应当。我现在非常的感谢妳，在我的一生中遇到了妳，我们曾经轰轰烈烈的相爱过，我一生在想念妳，在回忆我们在一起的幸福时光，一生之中最幸福的时光。
不管我们怎么劈波斩浪，我们幸福的小船最终没有靠岸，我在河的对岸遥望着妳。
呈凤妳的心里还存在对我的一点点爱意吗？我不知道妳怎么回答我？我知道这个时候也许妳回答我:我现在不爱你。因为妳已经和别人生活了很多年，对于妳那么矜持的人来说，是不能说出现在还爱着我的。或者说：这个问题我还用说吗？那么我就知道，心里还有爱我的情义。如果妳的心里还是在默默地爱着我，妳能大胆的说出：我现在还爱着你？
别忘了有的人，在妳背后默默的祝福妳。如果偶尔有妳的一条信息，一个电话就已经足够温暖我的心，我在耐心的等待着。
不管是严寒的冬季，还是炙热的三伏天；不管是白天，还是黑夜；不管是晴天，还是雨天，不管是去年，还是今年或者明年我都在想妳，永远永远想念妳。（未完待续）