这一点，我还是坚定的认为的。
在我的心里，没有一件事情是我所真正去热爱的。
而要实现这一点就要我付出足够多的代价和努力才能够行得通的。
要是自己一点努力都不去做的话，那么事情就永远无法取得一个让我觉得满意的结果。
一个人在同一个地方停留的过久了，我就会感到腻烦，不管这个人的耐心和稳定性是多么的强。
一股深思的神情在我的脸上停留这，久久没有散去，仿佛就是一股不可能散去的神色一样。
不管是有利的还是不理的影响，对我来说都是不存在的。
我所认为的存在的影响只是关于我所在意的事情，包括那些在漫漫长夜里面我会为之流泪的东西。
有没有梦想对于一个人的道路是没有多大的影响的，快不快乐才是真正衡量的标准。
只不过是这种奇怪的想法悄悄酝酿在了我的心头，我所希望的是自己所遇到的人都是怀着一颗对事情不抱有偏见态度的心去面对这个世界而已。
无论自己遇到的困难有多么的巨大，我知道自己都是不能够退缩的。
自己已经没有了退路，如果硬是要说有退路的话，我所拥有的那条退路就只能是濒临死亡了。
那种境地是我所要去避免的，我避免了那些自己不能够去面对的境地之后，所面临的处境就将会变得好上许多。
期待黑夜之中能够有光明到来，这种渺茫的希望，我知道自己无论付出多大的代价都要尽力去得到。
得到之后就是将这股希望化为事实了，这其中的步骤在我看来其实是十分的困难的。
不过，即使困难到了一种我所不能承受的地步，我都没有退缩的余地了。
对生活时刻保持着一种鄙视的心理，这是我所时常告诉自己的。
自从想法诞生在自己的脑海里面之后，我就觉得自己的心理防线似乎是有些不强劲了。
强劲的内心是能够阻挡一切外界向内心袭来的困扰的，要是不能够阻拦的话，我也实在是没有办法了。
毫无办法，但是也逃离不开目前的处境。
若非真的要使出自己全部的气力才能够实现自己所想要去得到的东西吗？
我不愿意自己因为实现目标而失去了比目标更多的东西，其中也包括那个永远爱着自己的王秀儿。
不着急也不心慌意乱，如果被轻易的打败的话，我就不是那个我了。
那个浑身上下充满了坚毅的气息，而且对任何事情都会实现做一个冷静的判断的我，面对这种前方充满了不确定的因素的场面，我也不会轻易的觉得迷茫或者是慌乱。
如果前方足够险恶，我才觉得这是让我产生了兴趣去征服的。
到最后，我或许都不会落得一个好的结局，在实现目标的路上，我是可能会遇到了我自己所不能承受的困难的。
到了那个时候，我是否能够挺过去还真是一个未解之谜，起码从目前来看是这样的。
只是在做这些别人交给自己的任务的时候，我有时候会觉得自己就像是一台机器，一台任由别人去摆布的机器。
不过，我现在还没有变得麻木，我知道自己一定是要学会掌握自己的命运和生活的。
看不到未来的希望，这件事从来没有被我所奉行过，我所奉行的只是要做好自己手头上面的事情。
其我的事情并非我所要去做的，我现在做的事情是关于我以后要去实现的东西的。
只是，那句话真的能够就那么洒脱班的说出口吗？
这一切的一切都是我本就可以轻松的逃脱的，不管在什么时候，我只要轻松的离开就足够了。
不去理会任何人对自己的评判，过好自己的生活其实就是一件足可以去引以为豪的事情了。
看见了天边那毫无光芒的样子，我知道自己是无法去触及的，虽然我知道自己经过一番努力之后是能够实现的。
坐着飞机就可以触及天边的景色了，那股景色是美妙而且让人足够去陶醉在其中的。
很多时候，陶醉与一件事情之中只需要很短的时间，只不过融入的时间是取决于当事人的态度和效率的。
所有的感谢在我看来都是弥足珍贵的，在我这将近三十年的生活里面，一直以来都是自己为别人所付出。
我甚至觉得自己面对的是否为一个真实可靠的世界，如果不是的话，那么自己就不应该是感到欣喜的。
要是这股世界真是存在的话，那么我就不得不对自己长久以来对这股世界持有的态度重新进行考量了。
真是的样子永远不会有人知道，这其中就包括了我。
我这样孤单的人，尚且是找得到自己所要去真正辅助行动做的事情的。
不管是怎样的疏离，最终都是要走向彻底的分开的吧，
这一点，我深刻的明白，只是我所不明白的是为什么自己所做出的努力会那样白费。
寻找君志刚的道路在目前看来是艰险而且非常不容易的，起码对我来说是这样的。
其我的事情，我不想去理会，我也没有那么多的闲工夫去理会，我所想要知道的是自己所具备的能力和汗水到底能不能创造一种再我看来是奇迹的现象。
那个由我自行创造的现象在我看来注定是要和我所想的产生契合而已，现在我所目睹的远远是不够的。
我永远都不可能知道自己到底是怎样的一个人，我所看到的远远不足以概括我自身。
全部的了解，在现在所见到的都还只是非常小的一部分而已。
还有大部分的内容，我见不到，我也意识不到自己是应该去努力寻找的。
寻找一种自己能够完美的适应进去并且长久的活在其中，我自认为是不显示的。
是啊，很多事情都不显示，可是我还是会义无反顾的去做。
“真的就会那样吧，很有可能，我现在想着是那样的。”
不过是一朵浮云罢了，我自我嘲笑道。
对于第一次见面的人，我常常会有一种别样的想要去亲近的欲望，仿佛那些人就是比自己的朋友和亲人还要亲切的存在一般，